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恋爱脑什么意思?

不用急于摆脱,恋爱脑本身就是个时效期极短的“病症”。

会随着你年龄的增长、人生阅历的丰富、感情生涯的积累、职业规划的压力、现实生活的毒打等一系列因素,逐渐消失。通常来说,到了不惑之年,就少有所谓的恋爱脑了。

所以,如果你还年轻,先不要气馁,更不要觉得自己没出息,羞于启齿;及时发现及时面对,别将错就错下去,就是对自己最大的救赎。

一、如何发现自己是“恋爱脑”?

恋爱脑在恋爱中有很多典型特征,具体如下:

1、不敢谈恋爱,一谈恋爱就受伤。每一次都觉得自己遇到了“渣男\渣女”,总是深情被辜负。

2、谈了恋爱就没有自我,除了必要的学习工作,其余时间恨不得时时刻刻跟对方黏在一起。自己贡献所有私人时间,也要求对方贡献所有私人时间。会把对方的私人时间,视作“不爱了”。

3、非常恐惧新鲜感的流逝,无法接受感情的自然平淡。对方稍有放松,就觉得感情岌岌可危。

4、对爱人的行为要求标准很高,具体多数集中在甜言蜜语的程度、浪漫行为的细节等等一系列“表面行为”。

5、自卑,越爱对方越自卑。假想外面的所有异性都对你的爱人虎视眈眈,自己总是比不上外面的野花香,时常在脑子里幻想“被抛弃”时的情景。

6、过度依赖,独立性极差。任何事情都希望对方跟自己一起完成,如果对方不到位,反而会责怪对方。

7、变得极其感性,不会理性思考。很多时候明明知道对方是对的,或自己的思想是错的,仍旧不肯悔改。秉承着“他爱我就会让着我”之类的感情牌,理所应当地仍由自己做个不会思考的情绪奴隶。

8、无底线退让,经常为了对方失去原则。双方的关系中,基本所有的事都是对方说了算——你只能通过某些无关紧要的小事来找一些心理平衡。

9、跟其他人的谈话中,三句不离男朋友。

10、从客观角度来说,你并没有在这段恋情中变好。心态越来越崩,价值越来越低,更遑论进步了。

二、什么样的女生,“恋爱脑”的几率较高?

恋爱脑不是必然的,但它在某些女生身上,的确是必然的。

有一类女生,每次谈恋爱,总是毫无意外地陷入“恋爱脑”的怪圈。明明一开始自身价值很高,甚至需要对方讨好你——但随着时间推移,局势必定扭转。当你再反应过来的时候,发现自己早已经变成了自己最不想成为的样子。

这类女生通常集中在以下几类:

1、家庭环境较差,要么从小因为家庭条件不如人而自卑;要么父母不够恩爱而感受不到温暖。

2、自我认知低,偶尔的自信也都是虚无泡沫,只要外人的一句怀疑,立即打回原形。并不会坚定地相信自己真的是优秀的。

3、缺爱,越缺什么,就越不挑什么。从小缺爱的女生,一旦陷入恋爱就无法自拔,常人会把爱情看作是生活的一部分,她们则把爱情看作是生活的全部。感情不顺,她们能不吃不喝不睡觉,逃课辞职家里瘫。爱情就是天,塌了就完蛋。

4、感情经历少,遇到一个人就觉得他是天选之子。因为经历太少,所以格外珍惜。

5、爱幻想,属于理想主义者,太过感性,过不了柴米油盐的生活;认为爱情就该是偶像剧里的你侬我侬,死去活来。

总地来看,恋爱脑的女生要么是由于经验少,太单纯,不懂得理智经营感情,不懂得平衡和留一些爱给自己,必然会一腔热血付出真心;

要么因为原生家庭的某些不幸,导致成长后携带人格上的某些缺陷,导致不得不死死抓着爱情不放。

三、如何摆脱恋爱脑?

在这里,给出几条切实可行的建议,希望你能不在“无限碰壁方知痛”的情况下,尽早摆脱恋爱脑的怪圈:

1、认清并承认自己的优势

你没那么差,更没差到离了眼前这个男生,此后就没人爱你的地步。

你的“危机感”太强了,完全没必要的自我恐吓。你要知道,既然双方情投意合,你身上就必然存在足够吸引对方并留住对方的特质。

这是客观事实。但恋爱脑时,你常常陷入一种自我欺骗:你磨灭掉了这个事实,并假想因为自己的“配不上”,所以要用尽全身解数“留住他”。

别跟自己演苦情剧了。清醒地看看自己身上迷人的优点吧。明明是他怕你离开才对。

2、就事论事,别给自己“感性”的机会

恋爱脑还有一大特点,就是特别容易因为一件事,而贯穿整条感情线,然后让心中的悲愤双倍增加,不断跌入更深的痛苦之中。

比如,男友一下午没联系你——这是一件值得生气的小事;但恋爱脑的女生不会挖掘“没联系”背后的原因,而是直接想到男友曾经对她做过所有伤人的事情(哪怕大多数已经得到解决,但迫于“悲苦剧情”,必须鲜活上场),然后用这种叠加的痛苦,去谴责质问,去把自己一再逼入死角。

3、先关注除爱情之外的方面

之所以恋爱脑,其实就是把大多的注意力都用在“谈恋爱”上面了。

你整天的脑回路想的都是怎么恋爱,还爱不爱,怎么变了... ...却很少想到工作怎么做好,游戏怎么打到王者,是不是很久没联系父母了。

把你的精力抽出来一部分,用在本该平衡的生活上。

4、结交朋友,丰富经历

生活圈子太小,也是滋养恋爱脑能“茁壮成长”的必要条件。

别让自己的世界里只有他一个人,满满当当地撑起全部。多结交些不同的人,领略不同的世界,把自己的思想释放出来。

那个时候你会发现,充实自己比整天琢磨恋人有意思多了。

还是那句话,恋爱脑不可怕,也必然会被治愈。

但前提是,你要正视并承认它,在“不断犯错”的过程中,有意识地纠正自己的错误,引导自己一点点健康起来。

自己做自己的心理医生,这个过程很艰辛,但也是唯一的办法。

深刻如此,国家二级心理咨询师,大连市心理协会会员,《非暴力沟通·两性篇》译者,34岁,已婚已育。近十年资深心理情感咨询经验,咨询案例过万。自2011年起,就在进行心理情感的研究与咨询,擅长亲密关系指引、心理情绪问题疏导、情感危机处理等,包括恋爱分手挽回、婚姻中离婚/外遇危机等。相信无论从专业角度、咨询经验和人生阅历,都可以给迷惘的你一些不错的建议。如果你有情感问题,欢迎给刻哥留言,刻哥教你科学解决。

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